Forum Number One |
|
Полезные темы: Новости форума Вопросы Знакомимся Вопросы к администрации Внешний вид форума |
Актуально: --->Раздача ICQ<--- Форум поменял адрес на: http://forumnumberone.3bb.ru/ Почувствуй себя в роли журналиста: Подробнее |
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Forum Number One » Юмор » Не придуманные истории
Разные смешные истории
Рассказал мне это один знакомый.
Однажды в руки ему попал немецкий медицинский словарь (немецкий язык он знает в совершенстве), листая страницы словаря, он наткнулся на термин МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ, дальше следовало длинное описание этого вещества, а снизу было добавлено примечание:
"Смертельная доза для человека - n - миллиграмм (не помню точное число), ниже, в скобках - ДЛЯ РУССКИХ МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬШЕ)".
Вот так вот.
Такую историю нашел -
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили,
то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной
строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"
Торжественная речь директрисы на выпускном: "Мы собрались здесь, чтобы проводить наших 11-классников в последний путь"...
Пауза. Видит, что на лицах у собравшихся не благоговение, а недоумение и тревога.
Директриса: "Простите, на большую дорогу".
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"
Надпись в трамвае: "Здесь не мегафон - все входящие платят!"
Только что прочитал:
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец: - Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Во избежание скандалов, КРИЧИТЕ свою остановку ЗАРАНЕЕ, И ТАК ГРОМКО, как будто вы её УЖЕ ПРОЕХАЛИ!!!
Маленький город Бишкек. В нем есть кафе под названием "2Х2" (дважды два). Мы сидели с друзьями. Одна из девушек решает ехать именно в это кафе, так как ее там кто-то ждет. Мы все вышли. Она останавливает первое такси, открывает дверь и спрашивает водителя: "Дважды два" - сколько? Водитель несколько секунд сидел с изумленным видом, потом изрек - ЧЕТЫРЕ! Такси уже не понадобилось, мы долго не могли сказать ни слова...
Прочитал недавно:
Это было когда перестройкой только-только потянуло. Мы с друганом, вернувшись домой с сессии, победокурили малость, так что домой я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только что) не пошли, остались у него. Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и надела куртку моего другана. А у него там презерватив завалялся (да новый, новый, в упаковке). Вот его-то она там и нащупала.
Утром мы просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату, а там его маманя нас встречает. В руке держит презерватив и пытается шипеть как кобра, боясь разбудить подругу:
- Кто она?
- Кто-кто... - тут он замялся. Откуда он знает, кто. Ну познакомились, но нельзя же так сразу в лоб "Кто она?" Может, он еще и сам не определился, кто она вообще и для него в частности.
- А шшшшто-ооо ЭТО? - и трясет мама презервативом перед мордой.
- Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует...
Тет входит папаня.
Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше:
- А ты о нас подумал?
Тут друган выдает (как выяснилось позднее, он даже не думал подкалывать):
- А че, вам тоже купить надо было?
- ???!!!!
Маме больше воздуха не хватило. Папа ее на кухню увел, на ходу крутя пальцем у виска.
А у меня по-круче было. Как то в классе мы писали контрольную работу... Мне было лень искать название работы одного известного латышского писателя и я решила заглянуть в тетрадку подружки.. и переписала не вчитываясь...прошло два дня и я получила тетрадку назад, увидев оценку я обрадовалась, так как получила 10, но вверху я увидела жирное исправление учительницы, оказалось у меня там было написано произведение автора, если дословно это переводить то звучит так: "Булка на золотой ножке" увидев это мы с подружкой просмеялись весь урок.Так как в оригинале это кровать с золотыми ножками. Бедная учительница, видимо она тоже долго смеялась над этим, хорошо еще оценку не снизила.
ну а этот случай был шедевр. Летом мне принесли домой комп. Я не очень разбиралась в нем и мне нужно было собрать его по частям, только вот загвоздочка , я не нашла системный блок. У подруги спрашиваю, к чему надо части подключать, она что-то про системный блок говорила, а я и выпалила, что я не вижу никакого системного блока а только какую то подставку для дискет квадратной формы. В итоге это и был тот сы=амый системный блок, а про прикол с плдставкой мв=ы пои=мним до сих пор как мое начала ""глубокого изучения информатики"""
Reina классно :good: :good: :good: что-то мне это напоминает...
Правильно, ведь ты там тоже была.. Кстати, вспомнила случай из жизни.Однажды один парень решил сходить в душь, все бы ничего, только вот поблемка, дверная ручка в комнату с вещами немного заедает. Ну вот, представьте картинку: парень заходит в душ, включает воду, намыливается, а тут сирена начинает выть: Внимание, Внимание!!! Произошло возгорание, немедленно покиньте помещение. Соответственно схватил полотенце, прикрылся так сказать и в комнату хочет зайти чтоб документы и деньги взять, ну и одежду.. а там дверь заклинило... Хоть плачь от досады.Лифт не работает, приходится с полотенцем бежать вниз, а парень высоковато жил, ну и у подьезда смотрит все жильцы собрались...Холодно, на улице -10, а он в пене, сырой и голый. Все люди с вещами а стоят и хохочут. Так дождались пожарных и через минут 20 он наконец попал домой...
Reina те случаи что, действительно с тобой произошли?
Какие именно??? Те два со мной, третий с другом
весело живете
ну и не только мы.
Как вам нравится такая вывеска на дверях магазина: "Все самое лутшее для мумий-магазин женской одежды.Новые сезонные скидки, не пропустите, вы сегодня будете самой модной мумией". Ну и что за придурок пошел бы туда????
Одно из двух - или это писали люди с чувством юмора, или те, кто это писал, вообще не задумывались над текстом
это точно
Тут недавно мне случай рассказали...Однажды одной замужней даме приходит подарок :цветы с запиской "Дорогая встречаемся сегодня в отеле в 8."Она решила,что ее пригласил муж и обрадовалась. Параллельно ее охраннику приносят бутылку с вином и такоеже приглашение.Он решил,что ему жена прислала. Вечером она приходит в отель,а там свечи,цветы и посередине постель.Она очень обрадовалась такой обстановке. И тут она решила устроить сюрприз мужу.Она поставила перегородку с жалюзями и включила там лампу.Она ушла...и тут приходит охранник,он очень удивлен такой обстановке,но решил,что жена захотела его удивить.И тут включается резский свет и начинает играть музыка из фильма 9 1/2 недели...Девушка за перегородкой под музыку начинает медленно раздеваться...он очень завелся и увидев такое тоже стал ей подражать.....когда они остались нагишом он вдруг заорет:Дорогая сними парик! она посмотрела через бортик и чуть не упала,ведь там был охранник....оба сбегают.....Но история продолжается,на следующий день она получает по почте кассету со своим стриптизом...в комнате был охранник,и вдруг заходит муж и видит эту картинку, а у охранника жена приходит неожиданно...Вобщем было море побитой посуды в принципе из-за чьей то злой шутки.
Замечательные попадаются объявления!
На двери магазина: "Антипохмелин" - от себя (имелось в виду открывать дверь.)
В газете:
"Продам велосипед + компьютерную приставку: руль и педали".
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет
нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией
к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.
История рассказанная сестрой:
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
однажды в одной общаге висела вывеска у лифта-лифт не работает.все люди проходили мимо и конечно же спускались по лестнице,но тут один проверил и оказалось,что лифт то в порядке,спросил у администрации и та подвердила,что лифт в норме,тогда этот парень решил также пошутить,он приклеил этот листик не у лифта а внутри него...а теперь представте лицо человека,который зашел в лифт а там на стене написано"лифт не работает,он сломан,просим выйти..." учитывая ,что сам лифт едет куда то в бесконечность........ 
Сегодня в маршрутке пытались
незаметно своровать плеер во время
того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков
из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок,
по пути купив несколько бутылок винца
с такой пластмассовой крышкой, которую
надо срезать ножом. Приходят, приготовились
уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть
не найдётся чего- нибудь?
-Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и
срывает её, размякшую, со словами:
-ФИЗИКУ надо знать!
Только что бухгалтерша рассказала:
Стоит она в очереди в пенсионном
фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу;
в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь
бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в
этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках
нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере,
потом поднимает глаза на старушку
и говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две
цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в "00" сбросился и программа
вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в
нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут!
хахахахаха...а у меня случай был...однажды моя подруга вышла из дома в нижнем белье,забыв надеть платье так-как очень спешила на работу,и села в открытую машину...на встречу едущие водители смотрели на нее тааааааааааааааакк странно,что она решила,что выглядит великолепно...приехав на работу,шеф ее чуть не выгнал,так-как решил,что она симулянтка и провокаторша,она опять ничего не поняла,заплакав она пошла в туалет,чтоб подправить макияж,и увидев себя в зеркале,чуть от смеха не померла...с тех пор она 5 раз проверяет есть ли на ней одежда или нет
У моих знакомых сын вместо "р" говорит "л".
Пришла к ним в гости бабушка, которую он не любит, а он ей сразу:
-Я тебя залюблю, залюблю.
Бабушка в счастье, внук её любит.
-Я тебя залюблю, залюблю тополом,-продолжил малыш.
Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре города, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
Пять минут назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет двенадцати, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации.
- Ты что здесь? Что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас, по идее, должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят, - грустно так отвечает.
Английский. Переводим текст про Ямайку.
Читаю и натыкаюсь на фразу "Smoked Fish".
Думаю: "ed" - прошедшее время, "smoke" - курить, "fish" - рыба.
Перевожу "укуренная рыба"!
Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана.
Как оказалось позже, "Smoked Fish" - это копченая рыба!
Реальная история со мной сегодня приключилась. Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка, и вдруг слышу знакомую фамилию - Касперский... Какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши "Антивирус Касперского", а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили. А бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство - её внук только им и пользуется!
Еду в метро. Подходит бабка. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
- Сынок. У меня пятая степень инвалидности...
- Их всего три!
- Ну значит у меня третья!
- Третья самая слабая.
- Ну значит первая!
- Первую дают, если не хватает какой-то части тела.
- Молодой человек, мне стоять тяжело!
- (вставая) Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.
Сидим на теории вероятности. Преподаватель диктует домашнее задание: "Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек. Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже". Уточняющий вопрос с заднего ряда: "Никакие - это состояние?"
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."
dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня
mike> кавайно
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам?
1:
Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами
спрашиваю мол в россии напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать.....
Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!
Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"
Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
В общем все как надо сделал.Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."...!!!
| Есть кто живой??? | Обо всем по чуть-чуть | 2024-03-30 |
Вы здесь » Forum Number One » Юмор » Не придуманные истории
